- Dio è morto, Marx è morto… e anch'io oggi non mi sento molto bene!
- Sono contrario al rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
- Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
- Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.
- Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
- Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.
- Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi.
- Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
- Il mio primo film era così brutto che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte.
- Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
- Non è che ho paura di morire. È che non vorrei essere lì quando questo succede.
- Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
- Non sono narcisista, né egoista. Se fossi vissuto nell'antica Grecia non sarei stato Narciso". "E chi saresti stato?". "Giove".
- Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul più bello, si è alzata in piedi per un'ovazione.
- Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.
- Quando ascolto troppo Wagner mi viene voglia di invadere la Polonia.
- Avrei voluto essere una spia, ma bisognava ingoiare dei microfilm e il mio medico me l'aveva sconsigliato.
- Io, quando guido, se non leggo m'addormento.
- Se io faccio così bene all'amore, è perchè mi sono esercitato a lungo da solo.
- Voglio raccontarvi un obbrobrioso e vergognoso caso di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza se veniva a letto con me e lei mi ha detto: "No"!!
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